O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara com um movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima e verifica tratar-se de um velório. Atentamente, num canto observa as pessoas se aproximarem do caixão e comentar:
"Coitado, morreu como um passarinho !!!"
Então, uma pessoa que estava passando pôr perto se aproxima do bêbado e pergunta:
- E aí ? O cara morreu de quê ?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvido, parece que foi de pedrada ...

 Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi direto a um clube para matar a sede. Lá chegando ele pediu um queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho de mão que trazia para ele um queijo de todo o tamanho. Assustado, não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em pouco, aparece o garçom arrastando um barril de chop e depositando-o próximo à mesa do pinguço. Mas acabou que o nosso amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e copos de chop.
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao barman onde ficava o toalete. O garçom apontou para uma parede na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do banheiro era a da direita. Mas pra bêbado, direita, esquerda ... e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do clube. O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.
Preocupado, o garçom notou que o bêbado entrara na porta errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçom ouve aquela voz ébria:
PelaMordeDeus ... Não dá descarga ...Não dá descarga ... !!!
O garçom do clube, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! XÔ, BOSTA !

 Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...

 Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária, chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete (o bêbado diz cocrete mesmo) tem música, vamos entrar?
o outro bêbado diz:
- Eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cu de bêbado.

 A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

 Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- É, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros pôr dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Pôr que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...  

 Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ?
A máquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina esta errada pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe?
A máquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

 Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
-Cê duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse?hic..
-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue..hic..eu também consigo!!hic.. - E ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........- Se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
-Pô aí ... o superman quando tá bêbado so faz merda ....

 Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

 Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que história é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

 O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...

 Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi pôr aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! é muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

 Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros pôr dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!

 Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?

 O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))

 O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O
dono respondeu:
- Não é nada pessoal, não. é que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo ...

 Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não..
- Você já falou com este cara?
- Não...
- Você conhece este cara?
- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....

 Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. Quem não bebe não vê o mundo girar.

 O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou... Tá todo mundo voltando.

 Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

 O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder os peitos daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

 Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh, bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

 O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA Aí GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU não FALEI??

 Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 300 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...

 Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
- Meu amigo, já não tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir pra casa.
- Ah, quié isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
- Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, alem disso não tou com muita grana...
- Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
O amigo já meio desconfiado do gosto do amigo, pôr noites anteriores, fala: - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, o amigo que fora convidado pegou o seu carro, colocou o outro para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, o motorista sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o amigo no sofá da sala pra ele também descansar. O amigo que fora convidado então ampara o outro (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe do motorista.
Quando a porta se abre, o amigo que havia convidado o outro olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
O amigo dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado: - Tá bom, tá bom, só vou come-la porque sou seu amigo...

 Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que pôr mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. é verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse:
- Zão é gue é verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endão me vê mais duas desas, que é da boa... ;-)